2021年即将启程，十二星座洗尽铅华，找到必然前行的意义
原标题：2021年即将启程，十二星座洗尽铅华，找到必然前行的意义
2020年就像看了一场默片电影，欢乐有时，悲伤有时，一切好的坏的，完整的残缺的，都是悄无声息的。
01
对于过去
以前身边人常常在茶余饭后叨念着，初中的时候怎样啊，高中的时候怎样啊，乃至大学的时候那场恋爱有多遗憾啊。
附和声皆是有之，一群人在感慨过往的同时，也纷纷寻找着彼此的共同点，若是说到相通处，不免爆发出一阵的唏嘘。
至于提到悲情处，又会引来一阵叹息。
过去的事情大约都像是逝去的某个活物一样，或许在不久之后还依旧抓挠着心，但是对于漫长的生命来说，总会耗光一切当时看起来十分悲伤，又或者十分令人亢奋的感受。
几十年光景，说长不长，说短不短，但对于忘记一个人，忘记一段感情来说，绰绰有余了。
其实人是挺可笑的高级动物，有着在这个星球上高于一切的智慧，知晓自己的命运，甚至可以改变自己的命运，但还是有很多赘余的部分，说好也好，说坏也坏。
那就是情感，它搭建了人与人之间的互通桥梁，使原本独立的每个人，用极其微妙的无法捉摸到的线索，或多或少地达成生命的共通。
这是好事，也未必全是好事。
我的生命曾因你而璀璨，却也因你而悲凉。正是情感无法收放自如，才导致了有些不该有的情感，打乱了原有的平衡。
十五岁那年，存了很久的钱买了五岁那年想要的玩具，却发现好幼稚，我们错过童年了。
二十五岁那年，去了十五岁那年憧憬的大城市，却发现纸醉金迷的都市除了孤独一无所有，我们错过理想了。
三十五岁那年，想起二十五岁那年想爱又不敢爱的姑娘，叹了叹气，我们似乎错过那个很重要的人了。
今天的你总是配不上今天想要拥有的一切，但当拥有了配得上今天的资本时，一切曾经的爱意似乎早已化为尘埃。
02
对于现在
再来说说十二星座。
很多心理学家对星座学是嗤之以鼻的，认为它的存在是毫无逻辑、毫无根据的“伪科学”，对此我并不想反驳什么，在这个唯物主义的世界，真理的验证方式唯一标准是实践，星座或许确实是一种伪科学。
十二星座又称为太阳星座，它部分的占卜能力在心理学中也可以用“巴纳姆效应”来解释，连同其他的紫微斗数之类。
在我的往期文章里，很少有提及星盘运势、未来运势的内容，一来是不喜欢去别的权威大数据库搬运运势内容，二来是那些玄之又玄的东西我不建议各位沉迷。
我们每个人或许都有自己的信仰，有人信仰上帝，有人信仰佛陀，也有人是坚定的唯物主义者，只信仰自己。信仰无关对错，是每个民族、国家甚至种族诞生的文化瑰宝和情感依托。
我们在平凡的日子里总喜欢找一些依托，宏观上我们想知晓生命的起源，我们存在的意义，我们终将去向何处。
微观上，有想去爱或挽回的人，有想要医治当下病痛的良方，想要爱情、金钱、健康、名誉，这是欲望，无穷无尽地想要去实现。
在困苦的日子里，自身的力量无力扭转局面，便会渴望第三方的力量可以拯救我们，或者可以让我们获得某种改变当下的力量，于是宗教文化的意义便应运而生，填补生命中的空白，抚慰生命中的灰黑地带。
因此，在我的往期文章里只写星座的概括，我很希望你能够清楚自身性格中的那么一个可贵的点，究竟是使你走向幸福的钥匙，还是使你时常痛苦的一个病因。
在太阳星座中统计部分是可信的，每个人的出生会随着十二星座的影响而导致后天的性格走向，因为星座紧挨着星座，所以毗邻的星座间存在着一定的共性，所以我们只需要看那些不同的部分。
想要被了解，想要共情，也许便是一直以来每篇文章转发和收藏的意义，想转给另一个人：“你看，我们什么什么座，是这样的，你并不懂我。”
又或者是小心翼翼地放进个人收藏里，等待着某一天那个肯愿意了解我们的人出现，然后把这些故事讲给他听。
别着急，慢慢等，乌云会散，离人会归，对的人还在赶来的路上。
所以，当你在深夜手指敲打着键盘，屏幕上显示着你的星座日期，又或者是另一个人心中的星座日期，其实你的心中早就对一切有了答案。
他爱你，或者不爱你。
你们有可能，或者没可能。
他爱过你，或者从未爱过你。
你说你啊，白天明明很冷静的一个人，怎么这个时候就开始矫情了上了呢？
你不必因为星座书上说两个人大约并不合适而郁郁寡欢，也不必因为星座书上说你们两个人注定情投意合而肆意妄为，
一切问题的答案都在你自己的心里，其实你真的无需叩问他人。
03
对于未来
现在的时代节奏真的很快，时常有人感叹自己老了，虽然在一句句自我调侃的玩笑话中只是为了诙谐打趣，但是不得不说一代人淘汰一代人。
以前80后还能遮起半边天，还是这个家里的“顶梁柱”，后来恍惚间也不记得是哪年，忽然跃出的一则新闻“第一批00后已开始上岗实习”，那声“炮响”似乎便是把90后推上了扛大旗的位置上了。
生活在迅速变化的时候，你也在不断更迭着所拥有的一切。二十岁时你只想和身边的那个人有个长长的未来，想要现在所拥有的美好在未来也依旧如故。
二十五岁时那个人似乎走丢了，你痛彻心扉过，在深夜寂寂无人的时候也曾嚎啕大哭，但这个时候的你已经没有资格沉浸在悲伤中了，擦干眼泪，第二天依旧若无其事地去上班。
三十五岁那年时你早已有了孩子，哦对了，婚礼那天其实也挺精彩的，也并没有像很多故事里那样你喝得烂醉，然后哭着说你没有娶到那个你想娶的那个人。
你也没有在午夜梦醒叫错名字，更没有在自己孩子的名字里做任何文章。
这些通通都没有。
你只是在婚礼那天搓着手有些茫然和慌乱地到处翻着新娘藏好的鞋子，然后抱着新娘那同样激动得有些颤抖的身体走了很远很远。
你只是想要平凡，你只是想牵着一个人的手，一生细水长流地把风景看透。
是不是一切和你当初想的不太一样？
那些所谓的年少的誓言，所谓的曾经轻狂的爱意，早就在不知哪一年淡忘了。
你还会在四十岁的时候怀念起当年的朋友，你会忽然想起那曾经出生入死的兄弟，这时候你恍然间发现，原来友情真的是悠长的情感，它是你唯一可以倾泻心中不快的港。
你越来越担忧起父母的身体，却也时常在父母和妻子之间两难，因为她的家里人也同样亟待照顾，这时的父母依旧会同你讲，我们俩没事，身体还硬朗，你和她好好过日子。
依稀中你想起当年，那年你刚步入社会，赚了人生的第一桶金，雀跃地回家给父母塞了两千，却被原封不动退了回来，“别惦念着你爸我们俩，家有钱，你在外边吃点好的，注意身体。”
你似乎越来越明白，爱情是十几岁时破天荒的诺言，是二十几岁时聚少离多的悲欢离合。
但到了三十岁，它慢慢消亡，也许是承载着爱情的那个人早已转身人海，也许是孕育的那份爱情被生活转化成了其他。
这时候你已然活得有点通透了。
你的所有清明是一场一场遗憾、是不断错过所换来的，当然，还有最后一场遗憾和亏欠。
当娟白色的小花扎在胸口，当那年故乡的风吹来了空荡荡的虚无，更多的东西变成了虚无，你跪在青石碑前放声大哭，这是你最后一次流泪。
你总算失去了这世上最后一份你可能会失去的重要，尽管它从一开始就充满了必然。
五十多岁那年，儿子结婚了，儿媳是个外地人，你有些不太满意，但是没有说什么，都是过来人，不该说的说了也没用。
婚礼那天你问儿子，你喜欢那个丫头吗？
儿子想了想，应该喜欢吧。
六十多岁那年，儿子和儿媳总是吵架，你躺在摇椅上看着烫眼的阳光缓缓黯淡，儿子这次给你的钱你没要，你说，我和你妈身体还硬朗，用不上钱，你们好好过日子。
七十多岁那年春节，儿子笑着说说，来城里住吧，这么大岁数了。
你闷了口酒，瞥了身旁老伴一眼，笑着跟儿子说：“是啊，这么大岁数了，我跟你妈在这呆惯了，不去了。”
没等到八十岁，那个陪了你大半辈子的人，走了。
儿子跪在那里嚎啕大哭，可你怎么也挤不出来一滴眼泪，和来吊唁的人撇了撇嘴，这老太太，真的是……
回了房间后，却戴上老花镜，一遍又一遍擦着那张老照片，是啊，这老太太，真的是……走得那么着急干什么。
没过多久你也住进了医院，儿媳打来电话，爸，你在哪个病房啊，我给你送饭，你想都没想就说了个数字。
儿媳又打来电话，里面没人啊。
没人？昂，对了，想起来了，那是你妈那个时候住的病房。
你稀里糊涂地记住了那个夏天，记住了去她病房的路线，记住了她病房的号码牌，却唯独忘记了她早就离开的事实。
最后结局呢？
那年的病床旁边围满了人，都面露忧色地盯着你，你却哈哈大笑，看给你们急的，盼我好还是盼我走啊？
儿子说，爸，儿子没出息，没让你跟妈享一天福。
你咳嗽了半天，也没想起要说什么，就把儿子拽了过来，“床头那个抽屉里有个存折，你妈那个人啊，这些年省吃俭用的，还剩点钱，拿着，密码你妈怕记不住，就是六个8。”
交代完这些，你又咳嗽咳嗽，得走了，摸了摸孙子孙女的脸，似乎想起当年那个二十多岁的自己了。
你来的时候，身边人都在笑，而你却在哭；你走的时候，身边人都在哭，而你却在笑。
没什么大不了的。
好好生活。
管它现在是哪一年。
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