心理学上的“存在感”是什么？
原标题：心理学上的“存在感”是什么？
你察觉到具有价值的事物被你影响而产生的感觉，这种感觉就是存在感。
人们总是要做点什么似乎才能证明自己的存在，就是因为动作的主体是我，如果我发出的一个动作，一段声音是存在的，那么我就也是存在的。但这样的理解在两条路上走不通：
逻辑层面：我如何保证自己的声音和动作是存在的？（在笛卡尔的哲学语境中，思想是靠自省获得，不是外显行为）
事实层面：如果人自发的动作就能获得存在感的话，那么人们为什么要在社交平台上发布人生感悟，而不是在厕所里？
我们先来看看缺少存在感的人有着什么样的思维？
·自认为并非不会聊天，尤其是面谈，但是如果在微信或QQ上有表情包护体时，也是活泼的很。
·很想加入别人的谈话，但害怕自己想说的话一点儿也不“有趣”，担心别人不喜欢。
·在心里默默的把要说的话删删减减修改了N遍，甚至连标点符号都点好了，等着轮到自己发言的时刻。却因为思考太久，话题却早就变了。在谈话中，以上过程可能会重复N次。
·最终插话无力，自动放弃转而倾听，并安慰自己倾听也是美德之一。
·在被冷落的聊天结束后会特别沮丧，尽管别人对TA的感觉并没有想象中那么糟糕。
比如：很多小孩子在下雪的时候喜欢在雪地上踩出自己的足迹。“踩”这个动作是我们的信号，“痕迹”是外界对我们的回应，当小孩子看见自己的足迹时，确认了自己的动作，证明了自己的存在，也就获得了存在感。
另外，一对恋人在进行冷战的时候，互相不理睬对方，双方都会有消极的情绪体验。因为对于对方假装漠不关心，不予回应，对方无法确认自己信号的存在，也就无法确认自己的存在，从而巧妙地抹杀了对方的存在感。
当我们在社交平台上发布状态的时候，其实并不是发布信号这个动作有存在感，而是别人积极的回应，热烈的评论使得我们体验到自己的信号是真实的，我们才会获得存在感。从这个意义上说，没有互动的关系，必有一方是缺乏存在感的。就像某些公共账号设置一些自动回复，也是出于人性化的对人们存在感的考量。
所以，存在感并不是自己的动作，言语的发出，而是外界的有效回应。外界的作用只是提供给我们回应，一条狗，一台机器，一片雪地就已足够，并不一定必须是人。回应的质量有高有低，高质量的回应一般都是尊重、认同对方，低质量的回应一般会削弱对方的价值感。
那么，如何踏出改变的第一步？，提高存在感呢？
1. 熟悉谈话规则
其实多人对话就像大家在一个十字路口会车，每个人都要等绿灯亮（轮到自己说话的信号）时才能通行（发表看法）。问题在于，大家心中的交通规则是不一样的，每个人对发言之间的间隔预期也是长短不一，那些对间隔预期较短的人往往发言较多，很多时候插不进话是因为我们不熟悉对方的规则。所以当多于三人一起谈话时，每个人都不妨去考虑、适应一下对方的规则，大家逐渐凝聚共识。
2. 关注自身的需求
我想要和朋友们分享自己的观点，我想要融入集体，我想要和朋友们建立更紧密的联结……你的感受永远比其他人的看法和评价更重要。改变从来不易，试着从最简单的自我表达做起：“我觉得你说的很对，我认为……”
3. 尝试接受自己本来的样子
加入谈话很痛苦的话，也不用非去强迫自己，不是每一个人都必须是话题的中心。如果一直否定自己，不接纳自己，才会陷入可怕的循环：我不想受到评价，我的想法会被否定，我还是不说话为好，果然大家都不在乎我，最终受伤的还是自己。
这个世界说话的人太多，听的人太少。做一个聆听者没什么不好。
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——巅峰成就心理学：成为自己六大秘密
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