原创 成年人的情绪，只发在深夜朋友圈
原标题：成年人的情绪，只发在深夜朋友圈
昨晚翻来覆去无法入眠，一遍遍无聊地刷着朋友圈，突然刷到一个朋友发的负能量。
虽然久未联系，我还是对她留意了几分。
第二天醒来，发现她把昨晚的东西全删光了。
她的朋友圈设置半年可见，只有短短几条无所指向的内容，随便一翻，就到底了。
毫无情绪。
其实，我很能理解这种行为，我也曾无数次在睡不着的深夜发一些很丧的文字，却又在睁开眼的第一瞬间删除。
黑夜好像一个潘多拉魔盒，把内心积攒的情绪通通释放，人变得感性而脆弱，而任由情绪流淌的时限也仅仅只有一个夜晚。
这些年，我的微信好友越来越多，而发朋友圈的频率却越来越少。
无形之中，我多了很多身份，也开始隐藏起很多东西，负面情绪不再任意宣泄，诉苦也会点到为止。
偶尔深夜矫情，很少再发出矫情的文字，或者发完就删。
后来，我发现情绪的真实性以发出那一刻为准，又以点击“确认删除”后结束，上一秒的感受真的能从这世界上消除的干干净净，无人知晓。
以前，我也会在朋友圈里宣泄一些情绪，发出去之后最希望的就是有人安慰。
评论里有人会发表情包，有人会简单问句怎么了，有人会鼓励加油......但这些评论总是让我感得失落，甚至会因为没人评论而更沮丧。
偶尔有人私聊，也不知道该如何去诉说，毕竟新朋友不知道旧脾气，老朋友不了解新故事。
其实，在很多时候，我都感受到了那种没有人会真的和你感同身受的无奈。
当我眉飞色舞地讲述自己一段有趣的经历时，身边的人淡淡地回一句：“还好吧，我觉得没什么意思啊。”
当我为宠物小狗的走失而消沉时，有人说，一条小狗而已，说不定已经被好心人收留了，可别人怎么知道那份每天等我回家的陪伴。
当我失恋走不出而泪流满面时，朋友都劝我，这种渣男不值得你为他流眼泪，可是他还在我心里啊。
渐渐发现别人的情绪感知很难跟自己在一个层面上，你的天翻地覆，是别人的稀疏平常，慢慢的开始不再情绪化。
马东曾说过一句话：“人情绪的尽头不是脏话、不是发泄，是沉默。”
很多时候，我们看起来都很正常，会正常的社交，正常的说笑，正常地去调侃生活中的一切。
可实际上，表面越是平静，内心越是积攒着许多的苦水。
你也忘了经历过多少遍的被误解，被忽略，以致现在的你变得越来越不爱说话了，因为你害怕说出的话别人不爱听。
但更多时候，你更害怕说出来的话就根本没有人想听。
所以，我不愿意表达，只想暗自决定。
当然，每个人也多少都会有可以安全倾诉的对象，比如我们的父母、恋人。
刚工作的时候，每天都会和爸妈电话视频，吐槽房东抠门、哪个同学找了什么样的工作、抱怨被老同事排挤、瞎指挥......即使只是一些鸡毛蒜皮的小事，他们也会在电话的另一头听的津津有味，还时常给我出谋划策。
只是后来，我遇到的问题越来越多，连他们也没办法解决。
有一次，我妈看到我发的一个类似生活好累的朋友圈后，半夜给我打电话，而那时的我正在公司加班，搅得混乱的思绪和没有解决的方案，在妈妈打电话的刹那全部奔溃。
面对我的无助和困难，他们唯一能做的就是不断的安慰我，甚至在电话里让我立刻辞职回家，不干了，其他全无办法。
之后的很长一段时间里，爸妈都像惊弓之鸟，从我的话里抽丝破茧找到我过得不好的“证据”，并极力劝解我不开心就回家。
我发现，面对这种巨浪，他们不但不能帮我解决事情，相反会放大我的难过，然后和我一起难过，最后我得到的是双倍的难过。
所以尽管现在爸妈总希望我在电话里头能多告诉他们一些近况，我也只会选择报喜不报忧。
真的不愿让他们和我一起经历生活一次次的重锤和情绪的洪流。
其实，有时候很羡慕小孩子，哭和笑都是理直气壮的。
可当有人把我当小孩子的时候，我却又想维持成年人那一点小小的体面。
也不希望自己糟糕的状态影响他人，和我一起难过。
后来，我想到一个办法，当我负面情绪太多，无处躲藏时，我便选择看悲伤的电影，那么难过或哭泣便都有了合理的出口。
事实上，哭完之后，我还是一如既往地刷牙洗脸，玩了会儿手机就开始睡觉。
我想，学会隐藏自己的难过很重要，不需要把悲伤传染给其他人。但是更重要的是，还是要学会减少悲伤情绪，做个真正正能量的人。
难过的时候，就对自己说一句:“算了啦，每个人都是吃过苦头的，我并不特殊，所以不可以把悲伤放大。”
我给自己涂上一层厚厚的保护色，对全世界设防。
但我知道，防的不是外来的伤害，而是帮别人防住自己身上的刺。
当然，情绪本身是有力量和价值的，生活从来就不是只有光鲜亮丽的，承受过不甘和难过，才能成为一个更好的自己，所有辛酸和努力也都值得被记住。
打开朋友圈，似乎大家都过得很好。
事实上，哪怕是那些你羡慕的，看起来轻松幸福的人，也一样有来自生活的苦衷。
每个人都一样，在无人的街头，在黑暗的房间，在公司的厕所，在深夜朋友圈里奔溃。
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