也许是真的错过。我们才会长大。
原标题：也许是真的错过。我们才会长大。
最近我一直在循环两首歌，一首是刘若英的《后来》，一首是张紫豪的《可不可以》。
里面的歌词都是关于错过的故事：
“ 后来 我总算学会了 如何去爱
可惜你 早已远去
消失在人海
后来 终于在眼泪中明白
有些人 一旦错过就不再”
“可不可以 和你在一起
我们之间有太多回忆
我无法抹去
能不能再拾起
永远在一起”
都说人这一生最怕突然听懂了一首歌。
人为什么总要在失去一段感情很久之后才会懂得呢？
很多人分手后，想挽回对方，说自己懂得了会改的，求对方给你再来一次的机会。
人是很主观的动物总是那么善于说服和欺骗自己，尤其面对感情。我们每个人当下意识里都认为自己是正确的，后悔和醒悟总是“后来”的事。
言行不一致的“改变”我见得太多，“后来”，你也会明白自己当时并没有真正懂得。
爱的能力很多人在感情中摸爬滚打大半生都没能学会，你说你刚分手就一夜顿悟了，这个可能性真的不大。
要懂得一些事，要么直接经历，要么间接学习。
为什么要非要到“后来”，才学会如何去爱呢？为什么不在还来得及挽回的时候去学一学“如何去爱”呢？
年少的感情不能长久不是因为学校禁止早恋，而是没有人教过我们怎样去处理男女之间的情感，只是扼杀。一般父母和老师越反对，初生牛犊的我们还更觉得这段感情感天动地。
但终究我们每个人都会遇到各式各样情感方面的问题。
可能觉得喜欢一个人就一股劲儿对他好，生怕ta感受不到你的每一份喜欢，生怕对方离开自己。分开后仍然觉得是不是自己对ta还不够好，还有很多想为ta做的事没有做可是再也没机会了。
或者你终于等到一个人来好好爱你，你通过不断的索取和试探证明那个人足够爱你，会一直爱你。这个试探的终止，就是消磨到对方真的不再那么爱你了。你得到了答案。
很多人恋爱过程中不断分分合合分分，无论之间和好过再多次，80%的人最终的结局都停留于“分”。可是都还不明白，为什么曾经可以分了都可以和好，就不能一直可以和好呢？
我一直说感情是消耗品，不愿意或者不明白如何持续经营感情，总有一天感情会被消磨殆尽。
就像你总是动不动说分手，总有一天假性分手会变成真性分手。
过去确实只能是过去，但过去的人可以不止是过去的人。
我们追不回的是时间不是感情。
说挽回没用，很难的人，你做不到却有人能做到；
现在不能和你在一起的人，未来也终将会和某个人在一起。
为什么偏偏是你不可以成为那“某个人”呢？
余生很长，不是所有的遗憾和分离都是美。我有很多爱过的人也很幸福，但最幸福的事还是有十几年也没分离的朋友，还有今生可能都不会分离的爱人。
分手了不是你有多错或者对方有多错，只是很多人没接受过正规的“情感教育”，只能靠自己从失败的经验教训中摸索。
人类几乎所有的痛苦和烦恼都来源于自己对一件事无能为力。
如果关于“情感”这门课你修得足够好，有了足够爱与被爱的能力，还会求而不得，得而复失吗？
感情的道理与这个世界的道理是共通的——适者生存——更有爱的能力的人才能在感情世界中更好的“生存”，更多的幸福和更少的痛苦。
我很少为自己做过的事后悔，但是会有遗憾。但是当你有了能力后，你会发现可以弥补的事越来越多。就像古时候想来天方夜谭的事，后来都成了真。
那些看似不可把握的感情不可捉摸的人心也能被看透和了解。
我一直说有问题的地方就一定有解决方法，你不知道但总有人知道。
小时候老于教我一定要会提问题，多提问题；长大后他让我一定要会解决问题，以至于我现在非常热衷于解决问题，凡事都要找解决方法。
有朋友问我还有能帮人解决情感问题帮人挽回的吗？这个怎么操作？难道你能知道人心里在想什么吗？
这个朋友很有造诣，我们学心理学就是为了知道人心里在想什么，了解感情的变化规律。
挽回方法我说了很多，最关键的步骤其实是控制好自己的心态，并且实时把控对方的心理动态，对症下药。
心理学是什么？无非研究人性。
人是一种充满恐惧的动物，害怕未知，害怕不能掌控，而往往，这个世界上最难掌控，就是人性。了解人性，是为了对人的把控。
从小我就知道，我在学业上努力付出，是付出多少收获多少；可是感情这种事，并不是你付出多少得到多少，付出往往跟收获成不了函数关系，看似毫无规律，实则有章可循。情感咨询师就是搞懂了这个章法以后，按照章法来解释并解决具体感情问题。
再后来，我也明白了，其实并不是感情中付出和收获不成正比，而是付出的点不同。就好比是我以前一直拧不开瓶盖，但是我却能拎动几十斤的行李箱。是我拧瓶盖的力气用的不够大吗？我再努力，用力的方向不对，手磨破了瓶盖还是拧不开。
所以感情也是一样，要付出要用的事巧劲，不是蛮劲。
“你要给一个人东西，就要给他能够还得起的，不要觉得是越多越好。你给对方的东西多到对方还不起，自己也在意，其实是在破坏两个人之间的关系。”（忘了谁说的了）
在感情里，过度付出，多到对方还不起，你就是在施恩于对方。有一种说法叫做大恩如大仇。
对方因为还不起而躲着你，你也会因为自己的付出得不到回报而产生怨怼之心。付出的本意是为了让两人的关系越来越好，但付出太多，只会适得其反。
所以才要把握好人性才去付出啊，感情里的付出，关键在度，不在多。
我虽然说过很多关于男女差异的问题，但是现在社会越来越复杂，很多理论都没那么实用了。
无论是男人还是女人，人类的共性都大于异性，双方之间相同的地方总比不同的地方多，比如，无论是男人还是女人，都会喜欢性魅力大的人，都希望找一个相处起来舒服的人。
让男人一直围着女人转，一直追逐女人，女人要一直高冷矜持。这是我们常常听到的“黄金玉律”，似乎男人越宠一个女人，一段感情就能经营的更好。我认为男女是平等的，也许方式不同，但伴侣之间需要的是“互相宠溺”。
我说了很多方法理论，但情感理论可以用，但是一定要挑适合自己的，不要一种情感理论用到死，可是往往就有很多人这样干啊，说到底是缺乏思考能力，把情感理论套公式一样套进自己的情感生活里，最后反而把自己的感情生活搞得一塌糊涂。感情不是数学题，套公式不管用。
现在是个快餐时代，我们很多人觉得闪恋闪婚的人太儿戏，按照普遍的情感理论要考察个几年才能在一起。
曾经有个女生，遇到喜欢的男生追求自己，自己也喜欢他，但是怕对方不够认真，没有答应，说要考察几年才能在一起。我想她是怕浪费时间吧，但你要花几年时间在一个还不确定适不适合的人身上，万一几年后在一起了以后发现不适合呢？也是浪费彼此的时间。
后来她没听我的一直没有答应对方，对方被拒绝多了灰心离开了她又来找我挽回。
往往你认为是正确的答案，在另一个角度来看可能就是错误的。所以也不要套用情感理论，即使有道理，比如我说挽回一般都需要冷处理或者断联，但是不是所有情况都适用，挽回中的高价值挽回法同样也是。人性从来都不是非黑即白的。
在古往今来研究人性都有各种说法，有性本善论，有性本恶论，但我认为，人性是灰色的，大善大恶的人都是极少极少的，就是太极图一样，黑中有白，白中有黑，黑白参半，这才是这个世界的本质，也是人性的本质。
很多人也说对方是个渣男渣女啊，不要挽回了。ta不爱你了就对你绝情，当ta真正爱一个人的时候又会为那个人像你对ta一样甘愿付出一切；也有很多情场浪子把感情当游戏，他们只是情感感知很弱，真正全心爱上一个人比较难而已。他们是坏人吗？只是不够爱而已。
我也一直不惮于和“坏人”交朋友，无论那人多坏，对我没有坏心，我就不会另眼相看。我也真的不是什么大善之人，劝人别做坏事，管好自己就好，每个人都有自己的人生方向和选择。
人性不是完全的黑，也不是完全的白，只是看你从什么角度去看。
感情也是一样，一些被你看不上的缺点，换个角度看，可能也是优点。比方说我年轻的时候很不喜欢幼稚的男生，粘人又笨拙。但是现在我反而很喜欢，那样的赤子之心，为爱情失去理智不顾一切，是我在成熟男人身上很难遇到的。
这样简单纯粹没有任何套路的爱情让我觉得很舒服。
一个人的一种品质是优点还是缺点，看你从哪个角度看而已。“情人眼里出西施”，也是这个道理，你不是希望你喜欢的人身上有哪种品质，而是你喜欢的人恰好有这个品质。
说了那么久的人性，我也不知道自己在扯什么。
我主要是想告诉同学们如何利用人性去更顺利走感情这条路。为什么人性不是非黑即白？那是因为人性都有一个共性就是：“人往往都会向着比较好的感觉出发。”
你不可能完全做黑事或者白事就能够获得很好的感觉，不同情况下要做不同的事情才能获得好的感觉。
你们找我挽回，我告诉你对方的想法和真正的需求，教你怎么提高情商、自我提升，怎么说话，都是为了让你爱的那个人得到更好的感觉，更好的体验。
所以无论是情商高，性格好，变得更好看，都是建立在让他人感觉更好的前提上。让他人感觉更好，然后换得你想要的——比如情绪投资、比如感情浓度。
人性就是这样，所做的一切就是为了让自己的感觉更好。你不也是因为跟那个人待在一起感觉很好才想挽回吗？
怎么让别人感觉更好？
佛偈里说：眼耳鼻舌身意。
人都是感觉动物——让你的皮囊更好看，让你说话更好听，让你行为更让人舒服等等这些都是你能做的让对方感觉更好的。
人一受到极大的刺激都容易暴露出本能的很丑陋的一面——不顾一切，甚至你的美好。因为分手不顾姿态，跪舔死缠烂打甚至撕破嘴脸，还怪对方躲避这样的你？
如果你在感情中吃了苦，那是一次“情感教训”，如果你因此知道了怎么才能活得让自己和伴侣都感觉更好，这才叫做“情感教育”。
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