98%的家庭矛盾都是因为没有这样做
原标题：98%的家庭矛盾都是因为没有这样做
之前在后台有读者问：“自己感觉很难和老公的原生家庭相处，不知道该怎么处理这层关系？”
那么今天将从这个角度与大家一起讨论下。
对每个人来说，原生家庭（即我们出生和成长的家庭）中的生活经历对我们的一生往往具有极大的影响。
这种经历的影响和作用并非仅限于我们的童年时期。
我们对自己的认识，对待他人的方式，以及我们的整个世界观，都是由原生家庭的环境塑造的。
在原生家庭中习得的各种观念也会伴随我们一生。
即使我们跟原生家庭远隔重洋，或者离开之后再也没有返回过。
但是我们在自己建立的新家庭中，仍然会重复原生家庭的各种机制和规则。
当我们把自己原生家庭所形成的规则运用到与对方原生家庭的相处上时，会发现与对方原生家庭容易产生频繁冲突和矛盾的事情。
要知道真实的家庭关系相对来说是比较复杂的。
我们和对方的原生家庭之间，有时候会形成一种微妙的竞争关系。
比如：
一对夫妻，妻子很生丈夫的气。
她生气的原因是，每次丈夫和他们家人在一起时，就会用她听不懂的方言交谈。
这时候，她就会很落寞地坐在一边，觉得自己是被忽略的外人。
可见，像这样的做法容易产生排他感，如果不处理好，也可能慢慢会变成夫妻之间的隔阂甚至是彼此的疏远。
那么，该怎么处理好和对方原生家庭的关系呢？
01
要像维护大客户一样
首先，你可以把对方的原生家庭当作重要客户来对待。
以维护重要客户的精神，与对方的原生家庭相处。
很多人觉得，既然我已经和对方结婚了，那我应该把对方的原生家庭当作自己家一样，相亲相爱才对。
这当然是最理想的状态。
但其实对于大部分的家庭来说，你跟对方结婚基本上是因为你们的感情。
可是你跟对方的原生家庭却常常没有那么深的感情基础。
如果你跟对方原生家庭实在相处不来，做不到相亲相爱。
但至少你要保持对方起码的尊重和客气。
否则的话，很容易因为期望过高却又做不到而产生矛盾。
如果你不喜欢对方的原生家庭，不妨换个思路。
如果对方的原生家庭是对你重要但又不那么喜欢的大客户，你会怎么办呢？
你会想要改变他们吗？
会要求他们跟你有一致的价值观吗？
会因为他们怠慢了你而不接他们的单子吗？
要知道我们通常不会因为不喜欢大客户的某些方面就拒绝接下对方给的业务单子。
大部分人都会把那些不愉快的方面先放下，反而注重礼节，和他们保持体面。
甚至为他们做到足够的周到，长此以往，你会发现矛盾在变少，感情也在慢慢变好。
事实上，对方的原生家庭就是可以作为你的最重要的客户，而且大概率还是终身制的。
所以，你应该想的不是如何跟他们竞争，而是怎么维护好这种客户关系，并且把单子长期做下去。
而且，把对方原生家庭当做重要客户的这种角度，本身你就和他们划定了一定的边界。
有时候，我们会期待对方的原生家庭尊重夫妻俩的边界。
可是有些时候，我们也会忘了要为我们自己，跟对方原生家庭划定我们的边界。
比如，无论你多看不惯，也不要去评论对方家庭的是与非，要把它当作“客户”的事，尤其不要把自己当成一个心理专家，去剖析对方原生家庭给TA带来了什么影响。
这样，我们跟对方原生家庭的相处应该就会变得容易一些。
02
要懂得主动支持和维护你的伴侣
处理与对方原生家庭关系的第二个方式是：无论哪一方，当对方和原生家庭发生矛盾时，要主动支持和维护对方。
可能你会问，那也要看是非曲直才行啊，难道我就不用照顾父母的感受吗？当然不是。
不过维护伴侣，有时候反而更能维护你的小家庭和原生家庭的关系。
为什么这么说呢？
其实大部分夫妻和对方原生家庭的矛盾，并不是在争谁对谁错。
而是在争一个简单的事实：你究竟跟谁站在一边？你心里，究竟谁比谁更重要？
比如“我和你妈掉水里你先救谁”，这个世纪大难题，它背后的关切其实是一样的。
如果你选择维护伴侣，TA就会觉得自己在你心里的地位是稳固的，就会更愿意去考虑如何和你一起维护好与原生家庭的关系。
否则的话，TA就会一直通过跟你原生家庭的斗争，来确认“谁更重要”这个问题。
你不给出这个问题的答案，一味地从表面上去分析是非曲直，往往只会加剧对方和原生家庭的矛盾。
比如一对夫妻，过年的时候老公家人过来一起生活，但时间一久一家人就开始闹别扭。
忍无可忍之下，妻子就跟婆婆说：“你看你没来的时候，我们都过得挺好的，你一来，我们的矛盾也多了，整个家里也变得不痛快了。”
结果丈夫就在旁边淡淡地说：“是吗？我们以前也没那么好啊。”
这一句话就让妻子的情绪就炸起来了，和老公家人大吵了一架，甚至想要搬出这个家。
事后，妻子才说：“我其实并没有那么生婆婆的气，毕竟她只是一个外人。她来了，我只是觉得不自在。但真正伤我的人，是我的老公。我气他在我和他妈妈有矛盾的时候，不仅不帮我，居然还要呛我。我气他在我受伤害的时候，不仅不保护我，还跟着他们一起来欺负我。”
可见，其实所有伴侣和对方原生家庭的关系，本质上都是伴侣之间的关系。
我们最生气的，就是在矛盾和冲突的时候，对方没有看到我们受伤了。
在看到我们受伤的时候，没有维护我们、保护我们，反而看着我们受气置之不理。
在需要TA选边界的时候，TA居然背叛了我们，而选择了忠诚于自己的原生家庭。
如果你对我好，我愿意去体谅你的难处，包括你面对原生家庭的难；
如果你没有维护我，那我就会通过跟你的原生家庭反抗，来对你提出抗议。
这是新婚夫妻面对原生家庭问题的常规逻辑。
不过话又说回来，当我们说要主动维护伴侣的时候，好像它是一个很清晰的原则。
但其实只有身处其中的人，才知道这种破裂所带来的痛苦和为难。
妻子希望得到丈夫的维护，在丈夫眼里，却会变成你逼着我在你和我的原生家庭之间做选择的强迫和为难。
所以在这里，如果你跟伴侣的原生家庭有矛盾时，需要明白这点：
如果你想要维护你们家庭的话，永远都不要逼着对方在你和TA的原生家庭之间做选择。
因为如果TA选择了原生家庭，你会受伤。
如果TA选择了你，你会有负担。
TA可能会想：我都为你背离我的家庭了，你还想怎么样？
这很容易让你们的关系失去平衡感。
03
要回归到夫妻关系本身上来
这也是处理与对方原生家庭的第三个方式：回到夫妻关系本身上来。
上文提到我们要懂得主动支持和维护你的伴侣，那么我们在矛盾中支持和维护了对方以后，还是要回到自己的小家庭里来讨论问题。
记住，所有的评判标准，不是讨论对错，而是讨论如何才能更好地经营和维护好自己的家庭。
在小家庭里，我们可以说在与彼此原生家庭相处时，彼此的需求和期待，甚至也可以说对彼此的委屈和不满。
这样的讨论无论是否有结果，讨论本身就是在塑造一种“我们才是一家人”的共同体感觉。
而这，才是处理和对方原生家庭关系的最好解决方式。
从家庭结构的视角出发，一对夫妻结婚以后。
无论是他们自己，还是各自的原生家庭，都要有一个意识：在这种新的组合中，自己该站到什么位置。
合理的家庭结构，应该是夫妻站在一起，而各自的原生家庭和这对夫妻有一个边界。
从感情上来说，你对伴侣的感情，应当比对原生家庭更为亲密。
如果每个人所站的位置是对的，那彼此之间就不容易有矛盾。
两个人的婚姻，本质上是两个家庭的相遇。
而两个人需要做的，就是不去担任各自原生家庭驻在新家庭的代表。
而是共同代表新家庭的外交使节，促进与原生家庭和平相处。
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